Почему не должно быть стыдно

Мнения

психолог, диетолог, фитнес-тренер Татьяна Годард


«Если ты не делаешь то, что мне надо, — ты плохой и тебе должно быть стыдно!» Знакомо, правда? С раннего детства многим из нас внушают чувство стыда. Потому что через стыд другим проще всего заставить нас делать то, что им хочется. Очень часто — вопреки нашим интересам.

Стыд самый — доступный и простой инструмент манипуляции. Им «успешно» пользуются многие родители, а во взрослых отношениях — снова родители, плюс партнеры, социум и даже наши дети. Потому что если заставить стыдиться, очень высоки шансы использовать человека в своих интересах, сделать удобным «в обращении». Нажимаешь на кнопочку «стыд» — и вуаля, все желания исполняются.

Корни стыда

Стыд — чувство, которое не дается нам от природы. Мы рождаемся свободными, счастливыми, бесстрашными и бесстыдными — в самом лучшем смысле. Но если мы не делаем того, чего от нас хотят, нам внушают, что мы «плохие», и наказывают. Не любят, игнорируют, насилуют молчанием, унижают, отнимают то, что нам дорого. Иногда наказывают физически.

Сначала, когда мы еще маленькие, пытаемся сопротивляться. Нам не стыдно, и мы это понимаем. Наоборот, не понимаем, почему «должно быть стыдно». Но если стыдить ребенка или взрослого, он, в конце концов, в это поверит и смирится с тем, что «плохой». И постарается стать хорошим (чтобы не было стыдно), «заслужить» это, выполняя все желания окружающих, доказать свою ценность.

Еще одна очень распространенная причина постоянного чувства стыда — опыт отвержения. В любом возрасте, когда чувства человека отвергают, он впадает во внутренний ступор и испытывает острое чувство стыда. Взрослый человек чувствует себя ребенком, слабость которого выставлена на всеобщее обозрение. Чем чаще случаются такие ситуации, тем больше опыт стыда и тем чаще человек его испытывает, особенно в личных отношениях.

Чувство стыда появляется не просто так. Малейшая неуверенность в себе, каждое сомнение, каждый страх — это окошко для стыда. Чтобы понять, почему вы ощущаете его в конкретной ситуации, нужно найти и осознать ваши слабые зоны: стыд всегда «отыскивает» наши максимально уязвимые места и давит на них.

Проще говоря, это то, в чем мы не уверены. Например, женщина, неуверенная в собственной привлекательности, будет тут же испытывать чувство стыда, если появится хотя бы небольшой намек на ее внешность со стороны других людей. В личных отношениях это хронический стыд отвержения, если есть подобный тяжелый опыт в прошлом.

Кстати, очень важно не путать чувство стыда с чувством вины. Последнее возникает как реакция на конкретный поступок, который кажется нам неправильным. Вина, как правило, возникает и переживается внутри, тогда как стыд формируется под давлением социума или его части.

Вина конструктивна: «Я поступил недостойно (неправильно). Как это исправить?» Стыд же подразумевает глобальную негативную оценку себя: «Я плохой человек, потому что вольно или невольно обидел другого. Я не достоин ничего хорошего».

Почему это опасно

Привитое с детства чувство стыда пускает очень глубокие корни — гораздо глубже, чем мы думаем. В более взрослом возрасте это состояние становится привычным для нас. Когда нас начинают в чем-то обвинять, мы испытываем те же чувства, что и в детстве — стыд, страх, боль. На психосоматическом уровне это, прежде всего, кожные патологии: жар, жжение, зуд, аллергии, мышечные блоки, бессонница, повышенная возбудимость, нервные расстройства.

Ощущение, что тебя «не любят», проникает во все сферы — от личных и дружеских до рабочих. Формируется убеждение, что тебя полностью отвергают. Это сопровождается сильной стыдливостью и часто создает почву для самых разных зависимостей и всплесков агрессии — как внешней, так и внутренней.

Возможные последствия стыда: навязчивые мысли о собственном несовершенстве и неадекватности, серьезные нарушения самооценки, психологические проблемы, навязчивые негативные мысли, причинение себе боли, расстройство пищевого поведения, депрессия и даже суицид.

Если кто-то понял, что вами можно манипулировать посредством стыда, вы будете делать не то, что вам действительно нужно и полезно, а то, что от вас хочет другой, ломать себя, постоянно оправдываться, доказывая свою невиновность.

А что «правильно»?

Безусловно, и у детей, и у взрослых должны быть правила жизни. Такие правила в детстве устанавливают родители: режим, еда, сон, гигиена, манеры поведения. Это нормально и естественно. И да, ребенок должен понимать, что можно и чего нельзя. Но «нельзя» не из-за чувства стыда, а в силу осознания. Поэтому нужно объяснять, проговаривать так, чтобы он понял.

У взрослых это чувство чести, порядочности. Возьмем отношения. Вы понимаете, что ваш партнер вам не подходит. Вы пытались делать все, что в ваших силах, объяснять свои чувства, договариваться, но ничего не получается. Проходит время, и ситуация становится все хуже. Плохо вам и плохо ему. Партнер начинает вести себя все более оскорбительно, все больнее унижает. И чем сильнее мы цепляемся за изжившие себя отношения, тем нам больнее.

Так что — жить, потому что стыдно уйти? Или честно признать, что отношения закончились, выходить из них и двигаться дальше, позволив быть счастливым и себе, и другому? Ведь если человек не подходит вам, значит, и вы не подходите ему. И есть тот, кому он подойдет. Мне нравится индийское изречение: «Лошадь сдохла – слезь!» Если вы всеми силами старались спасти, «вылечить» отношения, но не получилось,то, очевидно, надо «слезать».

В любой ситуации, включая личную жизнь, важно руководствоваться не чувством стыда, а чувством порядочности. И если, несмотря на все усилия, отношения не «работают», порядочнее и честнее уйти, чем врать себе и другому. Другое дело, что стоит сделать это в «наилучшее время» и, насколько это возможно, безболезненно, не обвиняя и не осуждая, доступно и доверительно объяснив свои чувства и свое решение.

Предположим, из чувства стыда вы остались. Вы несчастливы, вы отравляете жизнь и себе, и другому. На что вы способны, когда несчастливы, что можете дать миру? Я вам скажу что: боль, тоску и скрытую агрессию. Потому что если вы останетесь с не подходящим вам человеком, то, в конце концов, возненавидите его за такую жертву.

Терапия

Стыд лучше «лечить» в рамках терапии, но можно попробовать и самостоятельно. Поймите, что мы пришли в этот мир учиться. И совершать ошибки — это нормально. Через осознание ошибок мы растем. Обращайте внимание на то, что вас заставляет испытывать чувство стыда. А затем задайтесь вопросом: «Почему меня это так задевает? Какую эмоцию я должен испытывать вместо стыда? Страх? Злость? Или, может быть, радость?»

Разрешите себе эти чувства. Все, что вы чувствуете — это нормально, но надо называть вещи своими именами. Стыда, по сути, не существует. Есть только те эмоции, которые мы привыкли подменять стыдом. Просто подумайте, какую именно эмоцию вы заменяете им. А затем проанализируйте ее происхождение.

Одновременно подумайте, стоит ли общаться с людьми, которые провоцируют в вас стыд. Возможно, они привыкли вами манипулировать? Возможно, это токсичные отношения, которые пора завершить, чтобы начать новую страницу своей жизни?

Учитесь хорошо с собой общаться. Испытывая стыд, сложно относиться к себе по-доброму — скорее, хочется еще больше себя наказать. Но представьте, что на вашем месте сейчас другой человек, ваш близкий друг, тот, кто вас ценит и любит. Стали бы вы стыдить его в этой ситуации? Как бы вы его утешили, чем помогли бы? Скажите эти же слова себе самому. Потому что более близкого человека, чем вы сами, у вас нет и никогда не будет.

Практикуйте прощение, в первую очередь, самопрощение. Какие бы недостатки в себе и в своем поведении вы бы ни находили, постарайтесь их проанализировать, сделать выводы на будущее и простить себя за них. Стыд не должен мешать вам жить, даже если этого очень хочется окружающим.

Разрешите себе быть несовершенным, пробовать, допускать ошибки и исправлять их — и не позволяйте другим обвинять вас, вызывая чувство стыда. Если вы даже кого-то обидели, то наверняка не преднамеренно. Просто извинитесь и постарайтесь этого в будущем не допускать. Никто из нас не совершенен. И тот, кого вы обидели, несомненно тоже кого-то обижал, включая вас.

Что вы скажете по поводу врача, который порой вынужден причинить боль, чтобы вылечить? То есть, когда доктора делают то, что мы хотим, они хорошие, а если нет, то плохие? Поймите, вы не плохой и не хороший, вы просто живой человек, который проходит свой путь, получая жизненные уроки.

Не стоит стыдиться своих ошибок — просто спокойно их исправляйте. Будьте честны и порядочны, в первую очередь по отношению к себе. И вы станете свободными и счастливыми.

Warning icon Ошибка в тексте? Выделите её мышкой и нажмите: Ctrl + Enter

Комментарии

У меня коронавирус Мнения

У меня коронавирус

Виктория Козлова
Виктория Козлова
совладелица fashion-ретейлера One Group
Как выжить моде во время коронавируса Мнения

Как выжить моде во время коронавируса

Вадим Медведев
Вадим Медведев
управляющий партнер FashionHub UA
Брошенные украинцы. Как попасть домой Мнения

Брошенные украинцы. Как попасть домой

Ноа Кременчуцкая
Ноа Кременчуцкая
основательница сети салонов красоты KOKO-nailroom